對於你,我還是很迷惘.
從三年前的那次遇見,你的話你的動作你的神情你的感受,我至今還是捉摸不透.
你說你喜歡我,你牽著我的手,你帶我出去玩,就連你只是看著我.....我都還感覺迷惘.
我們騎車去海邊,上山看夕陽,搖手走過老街,或者只是依偎在一起數著天空的星星,我曾經感受到心動的瞬間.
或許只是單純的一起吃個冰,坐在美術館的長椅,分享著唯一的一包薯條或一杯飲料,貼著肩膀享受著片刻的寧靜,我感覺到,有你我不孤單.
當下雨時我們共撐一把傘,天冷時你為我披上外套,風吹時輕輕撥開我臉上凌亂的髮,聊天時微笑的看著我快樂的笑顏,你只是盡情的陪著我體貼著我溫柔的對待我直到......
我發現事實的那一天.
若是三年前的我發現真相,我不會覺得受傷,因為在那個時候,我還可以很清楚的說我不愛你,但若是現在的我.....我無法感到不心痛.
或許是你幫我披外套的時候,或許是我們共享一杯飲料的時候,或許是我們走過夜空的時候,你的溫柔使我淪陷,你的溫柔讓我依賴,你的溫柔讓我習慣了你的存在.....這就是你殘忍的地方.
對每個人溫柔,就是對一個人殘忍.
當然我知道你並不是對每個人都溫柔,你只對我溫柔,又或者是......只對她一個人溫柔.
你帶我去海邊,帶我去看夕陽,帶我去做每個情侶都會做的事,你和我逛老街,和我看展覽,和我散步在河堤邊,和我去每個你計畫好的地方.
你計畫過的地方.
你帶著我走過你的回憶,回憶著記憶中的場景,回憶著你當時的感受......跟她的感受.
這也是為什麼,你總是深情的看著我,又或者是,透過我看著你心中的那個人.
你只是將我當成了她,是因為容貌嗎?可能吧,那時我看到照片也驚訝了一下,世界上真的有長的跟我很像的人....不,是長的跟她很像的我,那時我就開始有了懷疑,而之後發現真相以後,我才真正承認－－
我只是一個替身.
發現這個真相時,我第一個反應不是生氣也不是難過,而是感到可悲,為你感到可悲.
對一個已經離開,已經消失,甚至可能已經死亡的人流戀不已,甚至是不惜找個替身來每天複習你們曾經度過的那些日子,那些回憶,天知道你的心多麼煎熬,同時承受著快樂與苦痛,這或許比你對我做的一切還殘忍.
你總是一再的沉淪在你懷念的過去,你無法面對對你如惡夢一般的現實,活在虛幻當中,你是否有比較快樂?還是比以前更加痛苦?我無法體諒你的心情,因為這是我不曾經歷的,我無法了解你所做的這一切的意義,因為那不是我做的決定.
所以我選擇了,當一回真真實實的替身,在你們交往後的三年一個月又二十天,我和你相處的這三年一個月又二十天,我跟你,提出了分手.
你呆愣,驚訝,不解,疑惑......但在你的反應裡,我沒看到一絲不捨與情愛,這算不算是我的可悲?
我沒有跟你說明分手的原因,我只是簡簡單單冷冷淡淡的丟下一句話就離去,留下了還在原地錯愕的你,我相信你會懂原因的,畢竟這麼長的一段日子對你來說多麼重要.
一個月前我得知了這個消息,一個月前我認清了現實,一個月前我計畫好了這天,我用了一個月的時間來讓我習慣沒有你的陪伴,我用一個月的時間漸漸疏離我們的感情,然後在一個月後,徹底的離開讓我心痛的你.
這一天風還吹著,明明只是初秋我還是感覺寒冷,因為這一天我離開你,我放棄我們之間的虛幻假象,儘管假象如此甜蜜,我讓我們彼此回到現實,儘管現實殘酷的令人想崩潰,天冷,心,更冷......
不過是一個背影,一條街,一條馬路,一個轉角,我始終沒有聽見你挽留的聲音或身影,我沒有聽見你要求解釋的眼神或動作,你就向風一樣的淡,彷彿我是可有可無,但我知道,你受了多大的打擊,你沒有力氣追回我,這也確確實實的証明,我真的只是她的替身.
如此而已.
只是一眼,我離開你兩條街之外,然後.....我看到她,我代替的那個她,跟另一個男人勾著手,甜蜜的挑著,戒指.
結婚戒指,我想是吧.
我又再度的嘆氣,離開吧,我需要一些時間來舔舐我的傷口,可能一天,一星期,一個月,或是一年,還是......一輩子?不知道,但我知道,我離痊癒的日子還很久很久......
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好了我總是這樣悄悄的來又悄悄的走
悄悄的消失幾星期又悄悄的出現一秒鐘......
我有理由的!!因為段考了......
好啦其實是我在看小說所以都沒用電腦
從前說要積極的我跑哪去了!!!!!
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